A lo largo de este mes hemos ido haciendo algunas distinciones simples, cotidianas y muy útiles para construir juntos.
Primero, dejar de confundir procesos con identidades.
Después, mover la mirada de “me hiciste” o “me pasó” hacia lo que construimos juntos con lo que ocurre entre nosotros.
¿Es suficiente con eso?
Ayuda mucho.
Y, al mismo tiempo, para sostener lo que queremos construir juntos hacen falta algunas acciones más y algunos ajustes estructurales.
La primera de ellas es la claridad de propósito.
Si no acordamos abierta y explícitamente qué queremos construir juntos, es muy probable que terminemos construyendo algo que no necesariamente nos satisfaga.
Muchas relaciones se desgastan no porque haya mala intención, sino porque cada parte está construyendo algo distinto.
A veces no somos claros porque tememos que la otra persona no quiera construir con nosotros en esas condiciones.
Y eso puede ocurrir.
Es solo que saberlo a tiempo suele ser mucho más útil que descubrirlo después, cuando ya hay expectativas, interpretaciones y malestar acumulado.
La claridad no garantiza que construyamos juntos.
La falta de claridad sí incrementa las probabilidades de construir algo que no queríamos.
También es posible construir con otros sin acuerdos explícitos.
Es solo que de esta manera, aumentamos las probabilidades de que ambas partes terminen insatisfechas con el proceso.
Los acuerdos ayudan a dar forma a la construcción conjunta.
Y cuando hablamos de acuerdos, conviene que no se refieran a lo que el otro debería sentir, entender o interpretar.
Conviene que se refieran a acciones.
Si queremos construir juntos, necesitamos acuerdos observables, concretos, practicables.
No “sé más puntual”.
Sí “llega todos los días cinco minutos antes de las ocho”.
No “avísame mejor”.
Sí “si vas a cambiar algo importante, házmelo saber antes de las seis de la tarde”.
Cuando los acuerdos no están expresados en acciones, aumenta el riesgo de que cada persona crea haber entendido lo mismo y en realidad esté construyendo algo distinto.
Los acuerdos no están hechos para obedecerse eternamente.
Están hechos para servir al propósito.
Y si un acuerdo deja de contribuir y empieza a obstaculizar lo que queremos construir, entonces conviene revisarlo.
A veces creemos que cambiar un acuerdo debilita la relación.
Muchas veces ocurre lo contrario.
Lo que debilita la relación es sostener formas que ya no ayudan, solo porque alguna vez funcionaron o porque ya fueron dichas.
Mantener vivo el proceso implica revisar, ajustar y volver a acordar cuando haga falta.
No porque el acuerdo haya fallado, sino porque la vida cambia, las personas cambian y lo que estamos construyendo también cambia.
Hay, además, algunas condiciones más profundas que sostienen el proceso.
Querer
La primera es querer.
Podemos darnos muchas razones, algunas muy válidas y otras no tanto.
Y, en el fondo, si dejamos de construir con alguien, la razón estructural es que dejamos de querer construir con esa persona.
Reconocerlo con honestidad suele cuidar más el proceso que seguir sosteniendo una relación que ya no queremos sostener.
Acordar como cuidarnos
La segunda es acordar cómo cuidarnos.
Ninguna persona es responsable de gestionar internamente al otro.
Y, al mismo tiempo, podemos acordar formas de cuidado mutuo que faciliten la relación.
A veces eso significa guardar silencio cuando el otro está fuera de centro.
A veces significa hacer una pausa.
A veces significa no seguir una conversación hasta que ambas partes puedan volver a estar disponibles para ella.
No se trata de controlar emociones.
Se trata de generar condiciones que ayuden a cuidar la interacción.
Sé amable
La tercera es la amabilidad.
No como adorno moral.
Como condición práctica de la vida compartida.
La vida no es estable, ni segura, ni predecible.
Es cambiante, incierta y, muchas veces, exigente.
En ese contexto, algo nos va a salir diferente a como lo ofrecimos, a como lo queríamos.
Por eso, ser amables con nosotros y con los demás no es ingenuidad.
Es una forma de sostener la posibilidad de seguir construyendo.
Construir juntos no depende de entendernos mejor.
Depende también de aclarar qué queremos construir, generar acuerdos de acción, revisarlos cuando haga falta y cuidar las condiciones que sostienen la relación.
Nada de esto garantiza el resultado.
Y sí incrementa mucho nuestras probabilidades de construir algo valioso para habitar.
Porque cuando una relación sigue viva, siempre sigue abierta una posibilidad:
hacer una nueva contribución.
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