Febrero suele llamarse “el mes del amor”.
Y quizás sea útil hacer una pausa y preguntarnos:
¿De qué amor estamos hablando?
En Visión Sistémica, podemos explorar el amor en tres dimensiones:
El amor conmigo.
El amor con los otros.
El amor entre nosotros.
Esta primera reflexión es solo sobre la primera dimensión: el amor conmigo.
Amor… un concepto inmenso que invita a la confusión.
Una de las acciones más importantes que aprendemos al integrar la Teoría Blumenstein como estructura de pensamiento sistémico es esta:
co-definir los conceptos que nos serán útiles para construir juntos.
Porque “amor” puede significar muchas cosas.
Para algunas personas es romance.
Para otras, cuidado.
Para otras, compromiso, amistad, aceptación…
Y también, a veces, posesión, dependencia o miedo.
Aquí, en este contexto, lo distinguimos de otra forma.
Michael decía:
“Amar es contribuir al otro de tal forma que se recuerde suficiente.”
Entonces, el amor no es un sentimiento.
Es un acto.
Un acto con propósito:
invitar al otro a recordarse suficiente.
Y la pregunta inevitable es:
¿Qué sucede cuando ese otro soy yo?
El amor conmigo es contribuir a recordarme que soy apto y capaz para la vida.
Y quiero invitarte a distinguir algo importante:
El amor conmigo no es autoestima.
Puedo tener poca estima por mí… y aun así ser capaz de contribuirme de una forma que me recuerde suficiente.
El amor conmigo tampoco es un título, un puesto, una propiedad o una red de relaciones.
Porque incluso rodeados de logros, muchas personas siguen sintiéndose en desamparo, con miedo de que un día se descubra cuán incapaces creen ser.
El amor conmigo no es perfección.
No pasa por hacerlo todo bien.
Pasa por saber que, incluso en momentos difíciles, de pérdida, tristeza, enojo o miedo…
yo soy capaz para gestionar lo que la vida ponga al frente.
El amor conmigo es recordarme capacidad cuando no la siento.
Es recordarme mi autonomía cuando me olvido de ella.
Michael proponía algo simple:
“Sé amable contigo.”
Y aquí hay una distinción importante.
La palabra amable proviene del latín amabĭlis:
“digno de ser amado”.
Si amar es un acto que recuerda suficiencia, entonces ser amable conmigo es sostener esto:
No importa lo que suceda.
No importa lo que haya hecho o no haya hecho.
Sigo siendo digno.
Sigo siendo valioso.
Sigo siendo capaz para la vida.
Parece sencillo, ¿no?
En realidad lo es.
El problema es que nuestros modelos de pensamiento nos han enseñado lo contrario.
Si te caes, en lugar de quedarte un momento contigo, quizás con una mano en la herida, quizás con una lágrima…
nos enseñaron:
“No pasó nada. No llores. Párate.”
Si tomaste una decisión que no resultó como esperabas, en lugar de revisar con cuidado la lógica que seguiste…
aprendimos:
“Qué tonto eres. ¿Cómo se te ocurrió?”
Si algo no salió, en lugar de reconocer el intento, mirar el contexto y aprender…
nos decimos:
“Soy un fracaso.”
Así, ser amables con nosotros mismos se vuelve el reto de los retos.
Y muchas veces se confunde con flojera, condescendencia o irresponsabilidad.
Y no es eso.
Es simplemente esto:
recordarnos que, más allá de lo que ocurra, seguimos siendo dignos de estar aquí.
Prácticamente todo.
Porque de la manera en que has aprendido a tratarte, es desde donde accionas ante el mundo.
Si no eres amable contigo, contribuyes a cerrar tus opciones.
No porque no existan, sino porque decides que, como no eres perfecto, ya no eres digno de verlas.
Desde ahí se construyen decisiones con poca visión:
rupturas, despidos, etiquetas que se vuelven sentencias, acuerdos que no se sostienen.
Hay muchas definiciones y experiencias de amor.
La que distinguimos aquí, desde Visión Sistémica, es esta:
Amor es contribuir a recordarnos nuestra autonomía.
Recordarnos capaces.
Recordarnos suficientes.
Si estás aquí, leyendo esto, algo en ti ya ha sabido vivir.
Así que quizás la invitación de esta semana es simple:
Sé amable contigo.
No como consuelo.
Como acto de amor.
Puedes escribirnos por WhatsApp o por tu red social preferida, y abrir un espacio para explorar qué podría tomar forma si construimos juntos.
En Visión Sistémica exploramos cómo se construye en colectivo desde la autonomía, y cómo la autonomía se fortalece en relación.
Te invitamos a seguir leyendo, conversando y construyendo juntos.
Durante las últimas semanas hemos explorado el amor desde una mirada poco habitual.
No como emoción.
No como ideal.
Sino como acto con propósito.
Hoy cerramos la serie con su tercera dimensión: el amor entre nosotros.
Amar con el otro es contribuir a su autonomía:
que se recuerde apto y capaz para la vida.
La invitación de esta semana es simple:
Sé amable contigo.
No como consuelo.
Como acto de amor.
Cuando etiquetamos no hablamos del otro, hablamos de nosotros.
When power is born from abandonment it is built when one position themselves above and other accepts staying below.
Entre nosotros estamos haciendo una de dos cosas:
o nos recordamos nuestra suficiencia,
o nos empujamos al más total y completo desamparo.
